rusalka78

Не стоит воспринимать меня всерьез.. Я не могу быть серьезной. Я могу лишь делать всякие глупости, ничего серьезного.

Я не отношусь к этой жизни серьезно. Мне надоело. Надоело парится из-за пустяков. Надоело тратить время на что-то абстрактное. Я делаю много-много глупостей, а потом сама радуюсь этому. Улыбаюсь на фразу: «Алла, ну ты и дебилка». А вы все находите меня забавной. Кто-то смешной, кто-то просто ненормальной. Вам кажется, я улыбаюсь всегда. Что ж, мне б хотелось, что вы думали так.

Я не отношусь серьезно к лицам противоположного пола (последнее время мне нравится эта фраза). Зачем? Мне 18, не хочу обязательств. Не хочу ничего серьезного. Определенность и стабильность меня пугают. Неизвестность притягивает гораздо сильнее. Не уверена, что мне сейчас нужны отношения с кем бы то ни было. А если и будут – то только такие, где мне будет предоставлена свобода. Я отвечу тем же.

Я не отношусь серьезно к своим поступкам. Просто танец, просто вечеринка, просто поцелуй, просто взгляды, просто переписки. Много таких «просто». Думайте, что мне было скучно. Или придумайте что-то свое. Это не было серьезным для меня. Флирт и не более того.

Я не отношусь серьезно к работе. Зачем? Карьерного роста там не будет. Денег я не получаю (то, что получаю, не хочется называть «деньгами»). Мне нужен опыт. Только и всего. Ради абстрактного будущего. Поэтому, 7 часов в неделю вместо 20. И все прекрасно.

Нет, к учебе я пока отношусь серьезно. Но это как хобби. И это исключение.

Друзья... Я стала менее обязательной. Только и всего. Странно, но так я стала гораздо нужнее всем. Когда знают, что ты придешь всегда – ты не особо интересна. Ты ведь все равно придешь. Когда обещаешь, потом говоришь, что опоздаешь, потом – что, может быть, вообще не появишься, и в итоге твое появление – приятный сюрприз для всех – это уже другое. Тебя ждут. И это приятно. А если не появляешься – тебе сообщают, что без тебя было как-то не так.

Но не стоит судить обо мне лишь по поступкам. Если вы знаете меня достаточно хорошо, вы знали об этом и до того, как прочитали предыдущее предложение. Если нет – что ж, теперь вам есть о чем подумать. Возможно, вы не правильно меня понимаете. Возможно, кто-то из вас когда-то неправильно меня понял. Я не просто так это говорю.

Все, что я делаю, выглядит глупо. Странно. Ненормально. Неадекватно. И мне это нравится. Для меня сейчас не существует запретов. Практически никаких. И мне это нравится. Но еще раз повторюсь – не верьте всему тому, что я делаю. Для меня поступки не имеют значения.

Гораздо важнее то, что я говорю вам. То, что пишу вам в аське вечерами. И неважно, что я опять натворила. Не верьте своим глазам. Это так, опять не подумав. Если в чем-то сомневаетесь – спросите. Я отвечу честно, я не люблю врать. Если вам нужно объяснение моих поступков – я объясню. Просто не делайте поспешных выводов.

И поверьте – если вдруг понадобится стать серьезной, это будет по-настоящему важно, я стану. Это не вопрос. Мне несложно перешагнуть через себя, поверьте.

Вот такой вот пост. Серьезно, я думаю, многим теперь есть, над чем подумать. Не так ли?

Я давно хотела написать какой-то подобный пост. Долго думала, как и что в нем писать. Не хватало слов. Да и сейчас это лишь слабое отражение того, как я на самом деле вижу это. Словами можно попытаться передать эмоции, но очень трудно передать чувства. Тем не менее, я старалась.

Друзья. Эта тема всегда была особенной для меня. Так получалось, что я слишком часто теряла друзей – в силу различных обстоятельств. И именно поэтому, те люди, которые сейчас со мной, те, кто остались, не пропали за эти годы, являются очень важной частью моей жизни. Ради них – все,что угодно.

Друзья бывают разные. Кого-то мы зовем другом потому, что привыкли так называть.. Кого-то – потому что сказать «хороший знакомый» сложнее. Кого-то считаем друзьями лишь потому, что часто проводим время вместе. Или потому, что у нас много общих знакомых Которых мы тоже считаем друзьями. Но являются ли все эти люди именно теми, кем мы их называем? Именно друзьями, а не кем-либо еще? Не думаю, что это на сама деле так.  Если друзья – то только настоящие.

Кто такой настоящий друг? Кажется, что просто – тот, кто будет с тобой рядом в любой ситуации, тот, кто всегда поддержит и поможет, тот, кого понимаешь без слов. Кажется, что очень просто. Но только на словах. А в жизни все по-другому. Сказать, что вы – друзья, может каждый. Но ведь важны не поступки, а слова.

Иногда, я понимаю, что мне повезло. В моей жизни есть несколько (не более, чем пальцев на 1 руке) человек, которые всегда будут со мной. Что бы ни случилось. Разумеется, я не скажу кто они, но большое спасибо вам, ребята. За все. Что бы я делала без вас?! И есть еще двое. Которые как вторая семья. Самые близкие и самые родные. Самые замечательные. Самые любимые. Те, которым могу рассказать все. Те, которые не осудят ни за что. Каждый из них бесценен. А их у меня двое. Мне действительно повезло.

И последнее. С настоящим другом можно не общаться долгое время. И все равно вы будете понимать друг друга без слов. Надеюсь, что и у вас есть такие люди.

И снова наступило лето. В 18 раз для меня. Лето – это не 1 июня. Это что-то внутри тебя. Когда-то оно наступало в мае. Когда родители отвозили меня на дачу. Потом, в школе, начало лето совпадало с началом летних каникул. В прошлом году лето наступило тогда, когда закончились вступительные экзамены. А в этом году лето наступило после сессии.

Где я буду этим летом? Наверно, много где. Конечно же на даче, являющейся с самого детства синонимом этого времени года. А еще на Бали и в Сингапуре (там я буду уже на этой неделе). И на работе, на которую нужно ходить))) Это всего лишь места. Но главное – люди, которые делают лето незабываемым. В первую очередь – дачники. Те, кто делает каждое лето особенным. Волшебным. Таким, которое стоит вспоминать. Но этим летом - не только они. Еще и ребята из Инжэкона. Куда я теперь без них.

Что случиться этим летом? Невозможно предсказать. Много всего хорошего и не очень как всегда. Будет что будет.

P.S. Но пусть все-таки это лето пролетит чуть-чуть быстрее,чем всегда)

А ведь и так бывает. Что сначала очень тяжело. И кажется, что точно не хватит сил справится со всем этим.  И думаешь: «А зачем мне вообще все это надо. Ведь есть пути намного проще. Стоит только лишь сдаться – и все станет просто великолепно». И вобщем-то неизвестно даже, что лучше – тот путь, по которому идешь, или тот, куда можно свернуть. Возможно, что второй даже лучше. Проще – это точно.

А ты все равно идешь по первому пути. По тому, который сложный. И иногда ты задумываешься, а стоит ли цель усилий, затраченных на ее достижение. Временами совсем тяжело. А ты только улыбаешься. Знаешь, что не свернешь. И просто продолжаешь двигаться вперед.

А потом все вдруг резко становится хорошо. По-настоящему хорошо. Даже лучше, чем можно было предположить. И вот тогда ты понимаешь, что именно этот путь был правильным. Все, happy end. Кажется, у меня все получилось.

   Наконец-то мне удалось осуществить свою давнюю мечту: съездить на дачу, когда там еще снег. Без ночевки, просто погулять.  Было интересно узнать, а как это там вообще.

   С детства сохранилось смутное воспоминание: мне года 4, и я с мамой и дедушкой зимой на даче. С учетом роста, снегу мне по грудь.  Ну, в общем-то, все. На этом воспоминание заканчивается. 

   И вот мы все-таки решились. И я действительно рада. Потому что не зря. В общем, поездка удалась. Во-первых, повезло с погодой. Весь день светило солнце. Что уже радует. И еще было тепло. Что тоже важно.

  До дачи добрались где-то к часу дня.  Если честно, не ожидала увидеть такое количество людей там. Мне казалось, что мы будем одни. Ну, или практически одни. Оказалось, что я ошибалась. Сильно. Потому что людей было много. Даже слишком. Почти как летом в выходные.

   Сначала пошли на карьер. На тот, который вроде бы второй.  Красивый. Белый настолько, что больно смотреть. И снегу по щиколотку.  Там еще зима. Все фотографии – именно с карьера. А вообще это забавно – сидеть на середине карьера. Что-то в этом есть =).

Потом пошли на первый карьер. Тот, который с островом. В общем-то, на остров и пошли. Затем -  на поле. Ну как же без этого. Ну, навес придется делать заново.  И скамейку тоже. И еще там огромная куча снега. Видимо, именно это и должно было быть иглу. Кстати, мент, оказывается, живет на даче круглый год.  Видимо, заметил нас и поэтому пришел на поле со своими собаками. Опоздал, мы уже шли на обрыв. А оттуда и на 4 линию можно выйти.

   Уехали мы где-то в пять вечера. Потому что воскресенье и завтра надо на учебу. Надо будет опять туда съездить. Даже, если снова просто погулять.

                                     

1. Много-много белого снега. (как-то не очень с этим в последние годы)
2. Новый год. С которым тесно связаны такие вещи как:
   • Мандарины
   • Реклама Coca Colа
   • Запах елки
   • Украшенный город
   • Всякие петарды, феерверки
3. День Рождения (сколько там уже мне будет?)
4. Замерзшие лужи. По которым можно кататься
5. Каток. Обязательно хотя бы 1 раз.
6. 23 февраля.
7. Холод. Жуткий холод по утрам, когда выходишь из дома.
8. Темнота.
9. Отсутствие солнца. В принципе.
10. Горячий чай. Тот самый, который похож на глинтвейн.

   Во всем всегда можно видеть что-то хорошее.
   Вот сейчас за окном идет дождь. Темно и холодно. Конец октября. А я сижу дома у компьютера, завернувшись в теплое одеяло. Рядом кружка горячего чая. И мне хорошо. Оттого, что я здесь, а не там.
   Можно, конечно, сказать, что на улице дождь, и поэтому настроение не очень, и еще завтра в универ, и вообще скоро зима.
   Но ведь можно и по-другому. Дождь, он ведь на улице идет. А в универ завтра ко второй паре. И к тому же это офигенно, что я туда иду. Нравиться ведь, действительно нравиться. А не хочется  не в универ, а вставать. Но ведь это совсем другое.
   А зима... Конечно, она будет. Но ведь не завтра же. И еще, зимой много праздников всяких. А что такое сессия, я еще не знаю, поэтому пока как-то без эмоций. И вообще зима пройдет. Будет весна, потом лето.
   Пост ни о чем. Рассуждения просто. Настроение у меня такое.

   Иногда даже среди мрачных осенних дней проглядывает солнце. Вот и сегодня был именно такой день. Даже странно как-то.  Иду по Невскому, потом по Марата. Гуляю, лекция еще не скоро. Вокруг тебя много людей. У каждого в руках куртка или плащ. Никто не надеялся, что такой день вобще возможен. Снимаю куртку. Улыбаюсь. И кажется, что каждый улыбается в ответ. И так не хочеться ничего делать. Но надо в универ. Нельзя не пойти, надо учиться. По крайней мере сейчас, в самом начале. В воздухе кружаться листья. И в свете солнца они кажуться золотыми. Медленно, но все-таки подходишь к универу. На улице удивительно много людей. Кажеться, что в этот короткий перерыв все вышли на улицу, что бы, возможно, в последний раз за эту осень ощутить тепло воздуха кожей, посмотретьна солнечные блики, играющие в стеклах зданий.
   На лекции смотрю в окно. Там все еще солнце. И все остальное совсем не важно в этот момент. А после лекции снова гулять. Марата, Невский до Невы. Радоваться теплу и солнцу.

   Да, именно так. Совсем скоро,в эту субботу у меня Последний Звонок. Эти 10 лет прошли. Все, несколько дней и экзамены и больше я не учусь в школе. Навено, мне должно быть грустно. Ну хотя бы чуть-чуть. Все-таки школа - отдельный этап в жизни любого человека. Но как-то пока особого сожаления я не испытываю. Пытаясь разобраться в себе,я поняла,что школа не дала мне ничего. Только кучу комплексов, главный из которых - жуткая неуверенность в себе.Разве это нормально?
  Помню как страшно было идти в первый класс. Новый район, совсем никого не знаю. Школа №551. 1"В" класс. Третья парта, первый ряд. потом вторая. Яша, сосед по парте. Таня, Нина, Слава. Забывный предмет "прогулка" в расписании. Через 1,5 года родители перевели меня в "А" класс. Он вроде был для умных. Я и была умной. Отличницей. В начальной школе было круто.
  В период с 5 по 8 класс было много всего веселого.Друзья. Вика, Таня, Костя, Сережа Мы с подругой считали года,сколько осталось до выпуска. 6 лет, 5, о, уже 4 года. Были первые "дискотеки" в квартирах одноклассников. Соревнования за школу. Да,тогда я еще занималась спортом. "Зарница". Бег в противогазах. по-моему было забавно. Но почему-то помниться еще и панический ужас перед такими предметами как изо,черчение. И труд. Особенно труд. Я никогда не умела шить. Да и сейчас не умею. Ужас,я не могу без страха приблизиться к швейной машинке. До сих пор. Брррр...
  9 класс. Новая школа,новый район, новый город. Нет, уже не было страшно, скорее было интересно. Интересно сравнить, чем Питер отличается от Москвы. Что-то лучше,что-то хуже. Так всегда. но я выбираю Питер. 10 класс. я казалась себе взрослой. Смешно. До этого еще далеко.  И вот 11 класс. Все,это конец. И я рада. Нет, даже счастлива. По-настоящему счастлива. Что угодно,только не школа. Да,я вроде как неплохо учусь, ну и на конфликты не нарываюсь. но за 10 лет я поняла одно:я хочу, чтобы все это скорее закончилось. И мне осталось совсем недолго ждать!!!